Юмор наших пользователей

11-10-2010 03:17
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
11-10-2010 02:33
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер.
11-10-2010 02:31
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
11-10-2010 00:45
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
11-10-2010 00:16
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
10-10-2010 23:50
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.
10-10-2010 21:18
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
10-10-2010 20:27
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
10-10-2010 19:33
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
10-10-2010 19:09
Маленькая дочка попросила отца рассказать
ей, как они с мамой поженились.

Отец посадил дочку на колени и стал
показывать семейный фотоальбом:

- Вот видишь, доча, это я приехал за
мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс,
видишь, какое у мамы красивое платье...
вот тут, смотри, я привез маму к себе
домой... вот видишь, я её несу на руках
по лестнице в квартиру...

Дочка:

- И с того времени мама у нас работает?
10-10-2010 18:45
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
10-10-2010 18:08
В бане:
-Что это у тебя за татуировка на заднице:00-88 ОХО ?
-Это не татуировка.Это жена нажала на газ,когда я гараж открывал.

Ещё!..


Новые анкеты

Алексей, 26, Санкт-Петербург. Фотографий: 6graf, 32, Санкт-Петербург. Фотографий: 1Константин, 37, Москва. Фотографий: 2Руслан, 28, Москва. Фотографий: 8Антон, 22, Москва. Фотографий: 2Anna, 26, Москва. Фотографий: 2Алексей, 31, Москва. Фотографий: 5Влад, 21, Ростов-на-Дону. Фотографий: 1этоона, 28, Москва. Фотографий: 5Dima, 30, Москва. Фотографий: 13Marisha, 28, Тольятти. Фотографий: 2Nikita, 24, Иркутск. Фотографий: 2Елена, 38, Санкт-Петербург. Фотографий: 6Tata, 29, Москва. Фотографий: 26ЮРИЙ, 35, Белгород. Фотографий: 1