Знакомства
Юмор наших пользователей
23-11-2010 08:01
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубокиммаразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
23-11-2010 06:46
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
23-11-2010 06:39
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
23-11-2010 06:20
Мужчина ,чтоб затащить в постель девушку ,в принципе ,способен на любую подлость .
Переплюнуть его может только женщина ,твердо решившая выйти замуж .
23-11-2010 05:35
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
23-11-2010 05:16
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
23-11-2010 04:41
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
23-11-2010 04:39
Идёт мужик по пляжу, видит симпатичная деваха лежит. Говорит ей:
- Девушка, можно вас напугать?
- Попробуйте.
Мужик лёг на неё и сделал своё дело. Полежали некоторое время.
Она ему: - А не могли ли вы ещё раз меня напугать?
Могу: - Гав, гав!...
23-11-2010 01:14
Парень с девушкой гуляют по парку...
Она ему:"Милый у меня пальчик болит..." Он поцеловал.
Она ему:"Ой,прошло!Теперь щёчка болит.."Он поцеловал.
Она ему прошло!теперь губки болят..."
Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:"Милок,геморрой не лечишь?
23-11-2010 01:10
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
23-11-2010 00:58
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.- Обгрызешь до нужных размеров.
22-11-2010 23:44
Ночь. Жена трясет мужа.Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
© Знакомства на LOVE-IN.RU 2005-2024. Соглашение