Знакомства
Юмор наших пользователей
25-11-2010 22:44
Весной, как повелось, переводят часы на час вперед.
Время сдвинулось на час - суета на глобусе... Раньше х%й стоял в постели, а теперь - в автобусе!
25-11-2010 22:43
Маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !
25-11-2010 22:08
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
25-11-2010 21:58
Вампир - девушке:- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
25-11-2010 20:46
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
25-11-2010 20:06
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опровергтеорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
25-11-2010 19:13
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
25-11-2010 17:54
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
25-11-2010 16:52
Газетный киоск.Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
25-11-2010 14:31
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, гдеглавным ее двигателем является откат.
25-11-2010 14:18
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
25-11-2010 13:12
Решили учёные проэксперементировать, что будет с животным, если его целую неделю кормить и не давать ему срать.
Взяли для опыта слона, заткнули ему жопу пробкой и целую неделю до отвала кормили.
Прошла неделя и надо было найти смельчака, чтобы он вытащил эту пробку.
Взяли обезьяну, обезьяна вытащила эту пробку, в итоге стоят 2 профессора по колена в говне и ищат третьего профессора. Из говна вылазет третий профессор и вовсю ржот! Его спрашивают, ты чего ржошЬ, ты же весь в говне. Тот отвечает: вы бы видели лицо обезьяны, когда она вытащела эту пробку и пыталась засунуть её обратно))
© Знакомства на LOVE-IN.RU 2005-2024. Соглашение