Знакомства
Юмор наших пользователей
07-12-2010 02:16
Запись новогоднего поздравления ПР.Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Andrew (c)
07-12-2010 02:13
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иговорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
07-12-2010 02:02
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на егоместо.
07-12-2010 00:36
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Имвернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
06-12-2010 23:38
Начальники делятся на 4 группы:
1. ..дорасов;
2. Супер..дорасов;
3. Анти..дорасов;
4. ..дорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-..дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, ..ыебу."
Начальник-супер..дорас говорит: "Я вас всех ..ыебу!"
Начальник-анти..дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ибаста не собираюсь!"
Начальник-..дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, ..ыебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь
06-12-2010 22:40
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
06-12-2010 21:48
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку,
я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
06-12-2010 21:35
Жена на напольных весах:- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.
06-12-2010 20:37
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются свыступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
06-12-2010 19:32
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Мам, ты мне поесть что–нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!
06-12-2010 19:19
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
06-12-2010 18:44
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
© Знакомства на LOVE-IN.RU 2005-2024. Соглашение